Noticias y curiosidades

Por qué no se debe pedir consejo sentimental a los hombres

17 Abr , 2012  

Venga, un poco de humor, que hace tiempo que no pongo ningún chiste. Y no, no es de elefantes, ni tiros en el pié ni nada por el estilo.

Estimado John:

Espero que puedas ayudarme. El otro día me marché al trabajo dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Mi coche se caló y luego se averió completamente a menos de dos kilómetros de casa, por lo que tuve que regresar andando a casa para buscar la ayuda de mi marido. Cuando llegué a casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido estaba en nuestro dormitorio con la hija del vecino! Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la hija del vecino 19. Llevamos casados 10 años. Cuando me enfrenté a él se derrumbó y acabó admitiendo que llevaba teniendo un lío con la chica los últimos 6 meses. No quiere ir a un consejero y me temo que estoy hecha polvo y necesito consejo urgentemente. ¿Me puedes ayudar por favor?

Atentamente, Sheila.

Estimada Sheila:

Un coche que se cala tras haber andado una corta distancia puede deberse a múltiples fallos del motor. Comienza comprobando que no hay ninguna obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está limpio comprueba las bombas de vacío y los manguitos del colector de admisión, luego comprueba los cables de las bujías. Si nada de esto lo soluciona podría ser que la bomba de gasolina falla y causa una pobre entrada de combustible a los inyectores.

Espero que esto te ayude,

Un saludo

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Chiste tonto del día

5 Oct , 2011  

Si, ya se que hoy estará todo el mundo como locos comentando la presentación de ayer de Apple, pero como soy mas chulo que nadie, os traigo un chiste. Chiste cortesía, una vez mas de JM.

Es un poco largo, pero merece la pena

EL FOTÓGRAFO

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.

Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

La señora preguntó:

– ¿Qué es un padre sustituto?

 – Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

 La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

 Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.

 Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.

El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.

 – Buenos días señora, vengo por lo del niño.

 – Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

 – No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.

 – Muy bien, ¿pasamos a la habitación?

 – Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

 – ¿Pues cuántos van a ser? – se alarmó la señora.

 – Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.

 – Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo

hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque laseñora era muy exigente:

con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

 La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

 – Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y

¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

 La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

 – Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: ‘Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga

todo’ .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.

 La señora estaba a punto del desmayo..

 El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

 – ¿Quiere comenzar?

 – Cuando usted diga -contestó ella-.

 – Está bien; voy por el trípode.

 – ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.

 – Sí – dijo el fotógrafo – mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien

y…. ¡Señora. ….¡Señora… Señoooraaa!, para donde va…no corra y …………….el niño…?????.

Un saludo

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Chiste tonto del día

7 Jul , 2011  

EL BANQUERO

EL BANQUERO

Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped.

Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.

Le preguntó a uno de ellos:

– ¿Por qué están comiéndose el césped?

– No tenemos dinero para comida. – dijo el pobre hombre – Por eso tenemos que comer césped.

– Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré – dijo el banquero.

– Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.

– Que vengan también, – dijo nuevamente el banquero.

Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:

– Ud. también puede venir.

El hombre, con una voz lastimosa dijo:

– Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!

– Pues que vengan también. – respondió el banquero.

Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:

– Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!

El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!.

Les va a encantar mi casa…. ¡El césped está como de veinte centímetros de alto!

Moraleja:

Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces.

 

Un saludo

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Pd. Una vez mas las gracias a Jaume por su aporte

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Chiste tonto

2 Jun , 2011  

¡¡¡¡¡¡ CÓMO SOMOS !!!!!!!

Están Dios y Jesús, asomados al balcón del cielo:

Dios: Hijo mío hay que ver como esta el mundo de mal

Jesús: Es cierto padre, no hay por donde meterle mano.

Dios: Pues no tengo mas remedio que volverte a mandar, a ver si tiene arreglo.

Jesús: Pero padre, ¿Cómo voy a bajar? En pleno siglo XXI, con lo evolucionado que está todo, internet, la globalización,etc,etc.

Dios: No te preocupes, te mandaré como medico de la seguridad social.

Total, estando Jesús en la consulta hace pasar al 1º enfermo. Por la puerta entra un señor en silla de ruedas.

Jesús: ¿Qué es lo que le pasa, señor?

Enfermo: Nada que tuve un accidente de moto y tengo las piernas rotas.

Jesús: Bueno buen hombre levántese y marche para casa.

El enfermo se levanta y sale por su pie. Cuando sale por la sala le preguntan los demás enfermos:

¿Qué, como es el nuevo medico?

A lo que contesta: NA, COMO TODOS, NI MA MIRAO…

Pd. Gracias a JM por el envío

Un saludo

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Chiste tonto del Día

25 Nov , 2010  

Como hace tiempo que no pongo ninguno, espero que este os guste…..

Había una vez un català, que después de haberse peleado con su ultima novia, decidio irse de vacaciones.
Se fue en un crucero y lo paso fabuloso, hasta que se hundio el barco. Naufrago solo, a una isla desierta, no habia nada, solo bananas y cocos.
Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer mas hermosa del mundo…….el hombre no lo puede creer y le pregunta: – De donde has venido?? Cómo has llegado hasta aqui??
Ella le responde:  – Remé desde el otro lado de la isla, donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.    Y el dialogo continua. -¡Que increible! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevo a la costa! – Oh, este bote? Yo hice este bote con materiales crudos de la isla, los remos fueron hechos de ramas de arboles, entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas degomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto.
– Pero donde encontraste las herramientas? – Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso use para hacer las herramientas.     El tipo queda anonadado.
– Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.    Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero.    El hombre no puede creer lo que vé, delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.    Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice: – No es nada del otro mundo, pero yo la llamo ’mi casa’. Por favor sientate.. Que te doy de beber? – Nada , gracias. No soportaria tener que tomar jugo de coco una vez mas,es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más. – Ah!, pero no es solo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destileria para destilar alcohol, no te gustaria una piña colada? Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias,ella le dice: – Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo mas comoda. A ti te gustaria darte una ducha y afeitarte? …hay una rasuradora en el armario del baño.    A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada.    Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabon giratorio.   El hombre piensa : “esta mujer es INCREIBLE. ¿Que mas tendra para sorprenderme?”   Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida solo con hojas de viña puestas en lugares estrategicos y oliendo a perfume de gardenias.
Ella le pide que se siente a su lado. – “dime”, le dice ella muy sugestivamente y practicamente echandosele encima, – “Hemos sido naufragos durante muchos meses, tu has estado muy solitario, estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE?!!  Ella lo mira a los ojos y parpadea.   El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lagrimas por sus mejillas y le dice.

¡¡¡¡¡NO ME JODAS… QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL BARÇA!!!!!!!!

 

Un saludo

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PD. Gracias a JM por el envío


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Chistecillo tonto del dia

3 Nov , 2010  

La mujer le dice al marido:Querido, esta noche tuve un sueño increíble.
Estábamos haciendo el amor y, al lado de la cama,estaba un negro abanicándonos y eso me hacia gozar mucho. 
Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombre negro a quien le ofrecen US$ 100 si acepta abanicarlos mientras ellos practican sexo.
El tipo acepta y los tres van a la casa. 
Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica como un perfecto esclavo africano, pero no da ningún resultado. La mujer entonces le dice al marido:A lo mejor funciona si invertimos los papeles… tú abanicas y él viene a la cama.
El marido, dudando, acepta.
El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar. Poco después…la mujer goza como loca, grita de placer y cuando la mujer llega al orgasmo..
el marido mira al negro y le dice:
¿Aprendiste ahora como hay que abanicar ?? negro inútil…

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